{"id":28032,"date":"2022-05-04T12:54:49","date_gmt":"2022-05-04T12:54:49","guid":{"rendered":"https:\/\/ogkologos.com\/como-aprendi-a-sobrellevar-la-culpa-del-superviviente-despues-del-cancer\/"},"modified":"2024-11-03T15:13:39","modified_gmt":"2024-11-03T15:13:39","slug":"como-aprendi-a-sobrellevar-la-culpa-del-superviviente-despues-del-cancer","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ogkologos.com\/en\/como-aprendi-a-sobrellevar-la-culpa-del-superviviente-despues-del-cancer\/","title":{"rendered":"C\u00f3mo aprend\u00ed a sobrellevar la culpa del superviviente despu\u00e9s del c\u00e1ncer"},"content":{"rendered":"
<\/div>\n

Bethany Hart vive con su marido Kevin, su hijo y 3 perros en las afueras de Indian\u00e1polis, Indiana. Ella es superviviente del c\u00e1ncer neuroendocrino <\/i>cervical de c\u00e9lulas peque\u00f1as<\/i><\/a>. Despu\u00e9s de ser declarada libre de c\u00e1ncer, Bethany y Kevin lanzaron una organizaci\u00f3n sin fines de lucro, <\/i>The HallieStrong Foundation<\/i><\/a> (en ingl<\/i>\u00e9s),<\/i> en memoria de su hija. HallieStrong env\u00eda paquetes gratuitos de calcetines divertidos a personas con c\u00e1ncer. Puedes seguirla en <\/i>Twitter<\/i><\/a>.<\/i><\/p>\n

\u201cNo, puedes quejarte. Necesito que te quejes\u201d. <\/p>\n

Tres a\u00f1os y medio despu\u00e9s de ser declarada libre de c\u00e1ncer frente a todo pron\u00f3stico, fui a mi cita de seguimiento programada regularmente con mi onc\u00f3logo. Est\u00e1bamos revisando las preguntas previas a la visita con su residente cuando dijo esas palabras. Estaba reaccionando porque yo hab\u00eda respondido a su primera pregunta sobre c\u00f3mo me sent\u00eda: \u201cestoy muy bien. \u00a1No tengo de qu\u00e9 quejarme!\u201d Estaba anticipando un \u201cGenial\u201d y esperaba que continuara r\u00e1pidamente. Pero mi onc\u00f3logo lo vio todo.<\/p>\n

Volvi\u00f3 a preguntarme c\u00f3mo me sent\u00eda y de lo que estoy segura es que fueron solo unos breves segundos que se sintieron como una eternidad en mi mente. Mis pensamientos internos sonaban m\u00e1s o menos as\u00ed: \u201c\u00bfPuedo quejarme? \u00bfQuieres que hable sobre todo lo que me molesta? \u00bfPor d\u00f3nde empezar\u00eda con esa lista larga? \u00bfEmpiezo con mis caderas? \u00bfMi pelvis? Pero espera, \u00bfc\u00f3mo puedo enumerar las formas en que me duele el cuerpo como resultado de mi tratamiento cuando mucha gente lo sufre peor? Puedo caminar muy bien, \u00bfpor qu\u00e9 deber\u00eda mencionar mis caderas? \u00bfC\u00f3mo puedo hablar sobre el estr\u00e9s de las exploraciones<\/a> o del miedo a la recidiva<\/a> cuando mis exploraciones no mostraron indicios de enfermedad y tantas personas que conozco est\u00e1n luchando contra las recidivas? \u00bfPensar\u00eda mi onc\u00f3logo que estoy loca porque a veces pierdo los d\u00edas de tratamiento por no tener tiempo para pensar durante este? Pensar y sentir ha sido dif\u00edcil despu\u00e9s del tratamiento; sin embargo, olvida todo esto. \u00bfPor qu\u00e9 me quejo de algo cuando estoy viva y hay tanta gente que no lo est\u00e1, incluidas personas que conoc\u00ed por medio de los grupos de apoyo<\/a> o en mi centro oncol\u00f3gico? Madres. Padres. Esposas. Esposos. Ni\u00f1os y ni\u00f1as. Los ni\u00f1os y ni\u00f1as simplemente me rompen el coraz\u00f3n. Abuelos y abuelas. Mejores amigos y amigas. Todas estas personas ten\u00edan sus propias historias y sus vidas dieron un vuelco con una palabra. Personas que nunca lo vieron venir. Personas que merec\u00edan no mostrar indicios de la enfermedad. Personas a las que les queda mucha vida por vivir, truncada por el c\u00e1ncer”.<\/p>\n

De lo que me di cuenta ese d\u00eda es que no me hab\u00eda permitido responder a esa pregunta de c\u00f3mo me sent\u00eda. Ten\u00eda la culpa del superviviente. <\/p>\n

A menudo digo que el mundo falla a las personas con c\u00e1ncer despu\u00e9s del tratamiento. Durante el tratamiento, todo est\u00e1 muy estrictamente organizado. Ten\u00eda programada toda mi vida. Mi calendario de medicamento se redujo a una ciencia. Mis m\u00e9dicos y el personal de enfermer\u00eda siempre estaban pendientes de m\u00ed. Me hac\u00edan an\u00e1lisis constantemente para hacerme controles. Ten\u00eda todos los n\u00fameros de tel\u00e9fono apropiados alineados para cuando experimentara cualquier efecto secundario. Ten\u00eda un ej\u00e9rcito de apoyo pendiente de mi todo el tiempo. Y luego, yo era la afortunada. Escuch\u00e9, \u201cno hay indicios de la enfermedad\u201d. Tuve un subid\u00f3n inicial de gratitud y alivio. Celebr\u00e9 el haber terminado con los pinchazos, las descargas de puertos y los olores del hospital. Pero a medida que pasa el tiempo, las preguntas sobre \u201c\u00bfC\u00f3mo est\u00e1s?\u201d empezaron a desaparecer. As\u00ed que inadvertidamente dej\u00e9 de procesar esos pensamientos. Mi pelo volvi\u00f3 a crecer y el trabajo volvi\u00f3 a ser trabajo. Las personas a mi alrededor volvieron a sus vidas normales. Y fue entonces cuando me di cuenta de la locura que acababa de soportar. Solo entonces empec\u00e9 a darme cuenta de que lo normal ya no es normal. El duelo comenz\u00f3 y todo se sinti\u00f3 extra\u00f1o. La gratitud se desvaneci\u00f3 y empec\u00e9 a sentirme muy sola. Pero de nuevo, \u00bfc\u00f3mo podr\u00eda decir algo de esto en voz alta cuando estaba viva?<\/p>\n

Llegu\u00e9 a un punto muy oscuro de la vida gracias al abismo de la culpa del superviviente. Tambi\u00e9n estaba lidiando con el dolor de la p\u00e9rdida de nuestra hija, de la que estaba embarazada cuando me diagnosticaron el c\u00e1ncer. Sencillamente, no pod\u00eda entender c\u00f3mo navegar por todas las emociones que conllevaba el tratamiento del c\u00e1ncer, el estar libre de c\u00e1ncer y la p\u00e9rdida de nuestra hija, al tiempo que intentaba conciliar que estaba agradecida por estar viva. Sent\u00ed tantas emociones intensas. Pero cada vez que quer\u00eda hablar de ellos, me deten\u00eda porque me dec\u00eda a m\u00ed misma que no pod\u00eda hacerlo. Yo estaba viva y mi hija no. Yo estaba viva y muchas personas diagnosticadas de c\u00e1ncer no lo estaban, incluidas personas que hab\u00eda conocido y personas con mi tipo de c\u00e1ncer. Estaba ahog\u00e1ndome en la culpa de un superviviente sin siquiera darme cuenta de lo comunes que eran estos sentimientos.<\/p>\n

Con el tiempo, descubr\u00ed que hay toda una comunidad de supervivientes del c\u00e1ncer que sienten exactamente estas emociones. Cuando empec\u00e9 a decir en voz alta c\u00f3mo me sent\u00eda realmente, solo entonces cambi\u00f3 mi perspectiva. \u00bfHay algo m\u00e1s maravilloso que la validaci\u00f3n? <\/p>\n

Aprend\u00ed que las emociones no son absolutas. Las estaba convirtiendo en una u otra, y no tienen por qu\u00e9 ser una u otra. No son una u otra. Negar un pensamiento a causa de otro solo cav\u00f3 mi agujero de la culpa m\u00e1s profundo. Un d\u00eda estaba hablando con una querida amiga y ella vio esto en m\u00ed. Me desafi\u00f3 a darme el espacio para sentirlo todo y la gracia de saber que todo puede ser cierto al mismo tiempo. \u00bfC\u00f3mo? Simplemente diciendo “y”, cuando estaba diciendo “pero”.<\/p>\n

Antes dec\u00eda: “me duelen las caderas y estoy tan frustrada que no puedo correr como antes. Odio no tener una salida f\u00edsica en este momento, pero<\/i> no deber\u00eda quejarme porque al menos puedo caminar”. <\/p>\n

En lugar de eso, ahora digo: \u201cme duelen las caderas y estoy muy frustrada. El dolor es molesto y <\/i>vaya que estoy agradecida de poder seguir haciendo muchas cosas. Adem\u00e1s, ahora puedo culpar al dolor por mi lentitud al correr”. Ambas son verdaderas. (El humor lleg\u00f3 con el tiempo).<\/p>\n

Antes dir\u00eda: \u201cEstoy teniendo un d\u00eda horrible. Odio tanto al c\u00e1ncer. Cambi\u00f3 todo sobre m\u00ed y todo sobre mi vida. Es lo peor, pero<\/i> siento que no puedo decirlo porque sobreviv\u00ed cuando tanta gente no lo hace. Cuando mi hija no lo hizo. Soy la afortunada y necesito darme cuenta de eso\u201d. <\/p>\n

Ahora digo: \u201cEstoy teniendo un d\u00eda horrible. Odio tanto al c\u00e1ncer. Cambi\u00f3 todo sobre m\u00ed y<\/i> me doy cuenta de que estad\u00edsticamente no deber\u00eda estar aqu\u00ed. Reconozco el milagro de eso. Est\u00e1 bien estar agradecida por eso y hacer algo de mi vida ahora\u201d. Ambas son verdaderas. <\/p>\n

Y en mis d\u00edas m\u00e1s oscuros y vulnerables, cuando el peso de la p\u00e9rdida de nuestra hija es mayor y quiero llorar, patalear y gritar por lo injusto que es todo, tengo la tentaci\u00f3n de apartar todo por mi culpa del superviviente. En lugar de ello, intento encontrar la manera de decirme a m\u00ed misma: “no hay nada justo en todo esto. Estoy viviendo literalmente lo inimaginable: el c\u00e1ncer y la p\u00e9rdida de nuestra hija. La echo mucho de menos a ella y a lo que deber\u00eda haber sido nuestra vida. Y <\/i>mientras abrazo a mi marido y a mi hijo con fuerza, agradezco la belleza que puede surgir de las cenizas.” Ambas son muy verdaderas.<\/p>\n

La sobrevivencia es una monta\u00f1a rusa indescriptible. No hay libro de jugadas, ni l\u00edmites, ni previsibilidad. La realidad es que la sobrevivencia es igual de dura y te afecta tanto como el propio tratamiento del c\u00e1ncer. El impacto no es tan visible. No estoy del todo segura de que el tiempo cure todas las heridas, pero s\u00ed creo que el tiempo proporciona perspectiva. El tiempo permite ver una luz de esperanza. El tiempo permiti\u00f3 que mis pruebas significaran algo. El tiempo no quita la crisis que supone un diagn\u00f3stico de c\u00e1ncer. No elimina el miedo paralizante o el dolor infinito. Sin embargo, crea ese espacio y gracia para el “y”, que es el conquistador de la culpa. Dondequiera que te encuentres hoy en d\u00eda en tu sobrevivencia, no est\u00e1s solo\/a.<\/p>\n

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